OGNI COSA HA IL SUO TEMPO. ANCHE L'"AMMORE"

Giorni fa una carissima amica, che chiameremo Nunzia, dopo una delusione (ennesima ?) amorosa, mi ha pregato di scriverle cosa, secondo me, le mancasse per avere una relazione con un uomo. 
Lo scambio di corrispondenza, corretto il giusto per evitare improbabili ma non impossibili identificazioni, lo riporto di seguito sapendo come il tema coinvolga non solo tante amiche donne, ma anche qualche maschietto...
E magari qualcuna/o troverà motivo di riflettere un po' anche su di sé...
Eccolo dunque

Cara Nunzia, se ho capito bene la domanda, tu mi chiedi cosa c'è che non va in te in una relazione con un uomo. Questa domanda mi mette in difficoltà per due buone ragioni : 1) Io non sono un tuo ex 2) non sono uno che ha la biografia personale giusta per rispondere a siffatto quesito.
Però non mi voglio sottrarre e abbozzo un tentativo di risposta, mettendo insieme gli elementi che conosco di te con le mie nozioni generali acquisite con l'esperienza, la lettura e il percorso di psicanalisi fatto a mia volta.
D'istinto direi che tu , Nunzietta, come persona non hai NULLA che non vada per una bella relazione.
Accettato come dato di fatto che tutte le persone hanno i loro limiti e difetti e conseguentemente anche i rapporti che mettono su scontano questa imperfezione, io penso che le tue qualità personali facciano pregio sulle mancanze.
Hai belle doti quali sensibilità, aspetto gradevole, onestà, affettuosità, disponibilità, che ritengo tu trasfonda anche nella relazione di coppia, dove non fai mancare generosità e sensualità,  Con le tue figlie hai mostrato pazienza, capacità di passar sopra, ascolto. Ecco, se anche queste buone attitudini acquisite (perché non ci sei nata...),  riuscissi a importarle nell'altro tipo di "amore", sarebbe ottima cosa. Capisco quando mi dite (mi fido sulla parola) che per e con i figli sia diverso, però ritengo che le caratteristiche ora citate siano preziosissime anche nel rapporto a due.
Lacuna principale, che sicuramente PESA in qualsiasi relazione, e di più in una sentimentale, è la permalosità, e tu Nunzietta, LO SEI. Però poi riesci anche a superare, non tieni troppo il muso, e questo attenua la cosa.
Però qui stiamo parlando di un rapporto NATO, che c'è e che deve procedere.
Mentre, se non ho capito male, da molto tempo in qua è proprio la fase di volo che non arriva. Questo aereo decolla pure ma non arriva mai a raggiungere la quota di crociera.
Credo sia qui il punto cruciale Nunzia, e ne abbiamo parlato anche in passato. IO penso che il problema non stia su cosa manchi (o ci sia troppo...che c'è anche questo aspetto...ricordi il bellissimo film "come eravamo" con la Streisand e Redford ? "tu sei troppo" diceva lui a lei lasciandola...) ma su come scegli.
Non sei sbagliata tu, in astratto, il tuo essere persona, ma sbagli nelle scelte.
Le persone di cui t'innamori non vanno bene per una relazione normale, quale quella dici di volere, di cui senti la mancanza.
Non andavamo bene i precedenti, dopo tuo marito ( il tuo capo, per cui hai finito per lasciare un matrimonio che comunque era finito ; poi un  giovanotto troppo giovane ) e mi pare evidente che non siano andati bene altri, in questi ultimi anni (però mi sembra che te ne accorgi prima, e questa è una buona cosa ).
E' anche una mia convinzione, che pure conosci, che dopo i 40 anni sia un errore continuare ad inseguire l'amore "romantico". Ammesso e non concesso che noi 45-50enni veramente si sia mantenuto uno spirito adatto alla bisogna, è comunque difficile, giunti alla mezza età, trovare qualcuno che ci corrisponda su quel piano.
Più facile che si realizzino validi e soddisfacenti compromessi , al limite anche "al ribasso".
Relazioni con brave persone, piacenti, serie, ma non emozionanti (non come vorremmo).
Parlo evidentemente di probabilità, che la possibilità del colpo di culo c'è sempre !
Però Nunzietta, è vero che la gente vince al lotto, ma non succede spesso e soprattutto non è sano prendersela se non si vince...
Non sono discorsi nuovi, sono certo che troverai l'eco di parole già sentite in questa mail.
Però è quello che penso, in generale e ancora di più per le donne come te che hanno tutto, o quasi, per avere un rapporto sentimentale soddisfacente.
E invece non accade.
E allora il pensiero è che sia stata posta troppo in alto l'asticella, ed è per questo che, pure allenati e dotati, non riusciamo a saltare al di là.
AL tuo posto vedrei il bicchiere metà pieno, che è come uno che va dal dottore e siccome non fa i 100 metri in 9.90 pensa di avere qualche male.
Nessun male, tutto è a posto, sana come un pesciolino. Solo che a 50 anni sarebbe meglio scegliere "gare" più tranquille .

Seguiva quindi la risposta di Nunzia :

Condivido quello che dici sulla scelta infelice delle persone con le quali avrei voluto legarmi...infelice perchè, come dici giustamente,non erano uomini che potevano partecipare ad una relazione "normale" come io posso intenderla: o erano sposati, o troppo giovani e quindi inadatti ad una relazione stabile con me, o inquieti e non "irregimentabili", come potevi essere tu.

Per Astolfo, la persona ultima di cui ti dicevo, che pur teoricamente poteva essere a me adatto, perché ha un trascorso di vita  ben   compatibile con i miei valori e il mio modo di concepire  l'amore, non  era tempo di una relazione. Sono arrivata nel momento sbagliato o non ho saputo aspettare i tempi giusti, usando il giusto approccio.

Il fatto, Stefano caro, è che certe cose non sono così evidenti all'inizio e quando iniziano ad essere tali, sei già coinvolta.

Voi maschietti, peraltro, spesso all'inizio apparite diversi e vi ponete in modo diverso da quello che poi è il vostro modo normale e quotidiano di essere

Aspetto comunque la tua precisazione.

un abbraccio

P.S. LA PROSSIMA VOLTA NON SARò "TROPPO", QUESTO LO PROMETTO:-)

E la mia replica

Intanto, quando dico "troppo", mi riferisco a come un uomo ti può avvertire. Non è lui "troppo", sei TU. "SENTI" troppo., Hai una intensità, e quindi la vuoi in cambio, che per molti uomini è "troppo". Conosco uomini tranquilli, paciosi, che vivono senza troppe richieste (ma anche senza molti slanci) relazioni "calme". Dove il saper NON ascoltare, non dare troppo peso, diventa una virtù. Con certe persone, uomini e donne (ma credo donne di più) è indispensabile. Perché se gli vai dietro diventi matto.
Io sono un uomo che sa dire cose dolci, tenere, e avere una espansività avvolgente. Ma odio la quotidianità, il vedersi tutti i giorni, la condivisione di tutto o della maggior parte delle cose. Ci sono uomini che sono l'opposto. Non ti prendono per mano, non ti accarezzano fuori dal letto, sia con gesti che con parole, ma per i quali è piacevole tenersi compagnia anche scemplicemente stando nella stessa casa, tu a cucinare (??) , lui a leggere un libro. Che se borbotti per l'ufficio sanno dirti "hai ragione cara" mentre non hanno sentito una parola di quello che hai detto. Del tutto indifferenti alle altre donne, ma anche piuttosto tranquillini con te.
I pregi sono l'ombra dei difetti. Ricorderai di avermi sentito dire più volte queste parole.
Tu vuoi di più, e questo di più, dopo una certa età, è molto difficile (impossibile non c'è quasi nulla) trovarlo.
Questo in generale.
Venendo al particolare quello che scrivi su questo Astolfo è
 troppo vago, quindi non si comprende perché costui, che aveva sulla carta intenti affini ai tuoi, poi però non era pronto per una relazione.
Finita da troppo poco tempo l'ultima ? Può essere, però ti avverto che è tra le scuse più gettonate nel vademecum maschile di chi una relazione standard non la vuole ora ma nemmeno domani.
Noi maschietti temo che appariamo diversi perché la tua (vostra) capacità proiettiva all'inizio è pressoché invincibile. Vedete e sentite SOLO quello che vi aggrada, ignorando qualsiasi dato fattuale utile.
Era un segreto che il tuo capo fosse sposato ? E nei tuoi racconti non ricordo che lui abbia mai detto che avrebbe lasciato la moglie. Anzi. Quindi ? Non avevi TUTTI gli elementi per stare lontano da una storia così, se ne volevi una NORMALE ?
Stessa cosa il giovanotto cui lasciavi diversi anni...Anche questo dato, che consiglia le più prudenti a lasciar perdere, o a vivere la storia  senza investimenti sul futuro, era palese.
Quanto a me, condivido la definizione "non irrigimentabile", aggiungendo che questo aspetto è dal sottoscritto esplicitato in prosa e in versi da prima di subito.
 Dico queste cose proprio per restare su un aspetto importante, che in analisi hai compreso molto bene : è fallace cercare altrove da sé le ragioni di scelte che sono sbagliate, rispetto a ciò che vogliamo.  
Conosci la vicenda  di Veturia. Ha vissuto una storia d'amore durata 25 anni con uno sposato ed effettivamente, con tutti i grandissimi limiti che inevitabilmente una relazione del genere comporta, oggi che questo rapporto è diventato un grande affetto (tra l'altro lui è molto più grande di lei, e l'età si fa sentire)  lei può dire con convinzione , a differenza di molte altre persone , di aver vissuto un GRANDE amore. Penso che sia sincera con se stessa. Certo, l'ha pagato un prezzo salatissimo (niente figli, in primis, ma non solo questo).
Forse sarebbe stato così per te se non fosse morto il tuo capo, chissà.
Però sono convinto (sempre stato ascoltandoti) che tu abbia avuto elementi per scegliere diversamente. Quello che si avverte, è che tu sia molto veloce, e questo è accaduto anche a 40 anni inoltrati, a farti coinvolgere in modo eccessivo, tanto che quando la ragione finalmente ha la meglio sull'obnubilamento iniziale, tipico degli innamoramenti, tu ti dica "troppo tardi, ormai ci sto dentro".
Non mi convince.
E quindi torniamo al punto iniziale. Ribadisco che tu, come donna, hai tutte le cose che possono piacere ed andare bene in una relazione con un uomo. Ma non TUTTI gli uomini, superati i 35-40, vogliono una relazione. Più spesso sono favorevolmente predisposti quelli  con scarsi requisiti  "romantici",  quelli che invece  temo per te siano indispensabili.
C'è un'altra amica. Giorgia, che ha una sessantina di  anni. Da circa 5 sta con un uomo che ne ha qualcuno in più (come vedi, hai tempo !! ) . In realtà quando questo l'ha "corteggiata",  per vario tempo (almeno 2 anni ! certo non un assedio ...) si conoscevano già, entrambi  impegnati;  poi lei è rimasta vedova, lui si lasciò con la donna con cui stava (credo sia stato mollato) e iniziò a mostrarle interesse. A lei lui non piaceva. Buon amico, persona stimabile per vari versi, però non scattava il quid. Che invece provava per un altro ..... Con quest'ultimo la cosa non partì, e lei, decise (erano passati come detto almeno un paio d'anni !!) di accettare la corte dell'altro e da allora stanno insieme. Lui probabilmente si può dire che ami lei, in un modo che non credo ti appassionerebbe, lei no lui, però gli vuole sinceramente bene. Non vivono insieme, ma si tengono compagnia (lui 2-3 giorni a settimana si ferma da lei, viaggi e we insieme, mutuo aiuto).
Ecco, secondo me una cosa così tu la troveresti l'attimo dopo che decidessi di accettarla.
Ma non vuoi. Vuoi l' "AMMORE".
E quello a 50 anni Nunzietta, con tutte le qualità che puoi avere ed hai (insieme a qualche difettuccio ) , invece è difficile trovarlo per tutti.
Ecco, ti ho fatto l'esempio di un compromesso al ribasso, che però funziona.
A suo tempo, ti ricordavo la scelta di mia madre, che a 48 anni si risposò con mio padre senza certo amarlo. Gli voleva bene, e nei 25 anni successivi gliene ha voluto ancora di più, vivendo finalmente serena.
Al contrario, di veri amori scoppiati a 45-50 anni , che durano (perché gli invaghimenti sono altra cosa, e finiscono abbastanza presto) non ne conosco nessuno.
C'era un libro che titolava "ogni cosa ha il suo tempo".